Kotivinkki

Kati asuu entisen puolisonsa kanssa vuorotellen samassa talossa – "Teen parhaani, että eksäkin viihtyy yhteisessä kodissa"


Parisuhteista ja eroista kirjan kirjoittanut Kati Niemi asuu ex-miehensä kanssa vuorotellen omakotitalossa, joka on heidän yhteisten lastensa koti. Vaikka eksän tavarat unohtuisivat lattialle lojumaan, niistä ei huomautella. Uusista tapeteistakin neuvotellaan yhä vanhaan malliin yhdessä.
Kuvat Johanna Myllymäki

Espoolaisessa omakotitalossa on menossa remontti, ja perheen vanhempien on valittava uudet tapetit. He käyvät vuorotellen selailemassa vaihtoehtoja tapettiliikkeessä ja lähettävät toisilleen kuvia suosikeistaan. Mies haluaa tummia värejä, nainen elävää kuviointia, eikä molempia miellyttävää ratkaisua meinaa löytyä.

Silloin Kati Niemi ajattelee, miten hassua on neuvotella ex-miehen kanssa valinnoista aivan kuten ennenkin. Tapetti on nimittäin tulossa kotiin, jonka Niemi jakaa entisen aviopuolisonsa kanssa yhä eron jälkeenkin. He maksavat talosta edelleen asuntolainaa, vaikka asuvat siinä vuorotellen.

Vakituisesti talossa asuvat perheen 11-, 12- ja 14-vuotiaat pojat. Lasten isä on kotona maanantait ja tiistait, Kati Niemi keskiviikot ja torstait, viikonloput he jakavat. Tätä kutsutaan jaetun asumisen malliksi. Muun ajan he asuvat kumpikin omissa asunnoissaan: Niemi pienessä vuokra-asunnossaan ja lasten isä toisessa talossaan, jonka hän osti avovaimonsa kanssa.

Onnekseen sekä Niemi että hänen ex-puolisonsa ovat joustavaa sorttia ja monessa asiassa samanmielisiä. Heillä oli ollut 21-vuotisen suhteensakin ajan samanlainen maku sisustuksessa, joten seinälle valikoituu lopulta hyvä kompromissi: mustanharmaan hopeinen, ornamenteilla ja riikinkukoilla kuvioitu tapetti.

Eikö hyvä äiti voi erota?

Avioliitto, ura ja kolme lasta. Kati Niemen unelma oli toteutunut. Kun elämä oli ollut pitkään mallillaan, Niemi huomasi olevansa koko ajan kauempana puolisostaan ja syyllisti siitä itseään. Oli vaikeaa myöntää haluavansa erota. Ero tuntui epäonnistumiselta ja Niemi pelkäsi, miten lähipiiri suhtautuisi hänen päätökseensä.

‒ Ajattelin, ettei hyvä äiti eroa. Minusta mieltään ei saanut muuttaa näin isossa asiassa ja tunsin, että minun on kannettava vastuuni, jos kerran olen päättänyt rakentaa tällaisen elämän.

Kesti vuosia, ennen kuin Niemi salli itselleen eron. Asian hyväksymisessä auttoi itsetutkiskelu ja NLP-kurssi, jolla opetellaan vaikuttamaan omaan ajatteluun.

‒ Yhtenä päivänä tajusin, että hyväksyn asian. Menin eksän luo ja osasin puhua erosta rennossa tilassa. En syyllistänyt itseäni, en toista, enkä murentunut.

Eron myötä Niemi oppi, että itseään voi työstää paljon.

‒ Hyvä ero vaatii minusta sitä, että oikeasti sallii eron itselleen ja toiselle.

Kati Niemi pohti hyvää eroa niin paljon, että päätyi kirjoittamaan siitä tietokirjan Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Kirjaa varten hän haastatteli kolmeakymmentä eronnutta. Yksikään heistä ei katunut eroa, eivät edes kumppaninsa jättämät.

Niemen havaintojen mukaan eropäätöksen tekemistä pitkitetään monista syistä, kuten lasten tai rahan takia. Erityisesti miehet sinnittelevät lasten takia huonossakin suhteessa, koska pelkäävät menettävänsä lapset. Naiset saattavat ruokkia tätä pelkoa lasten syntymästä lähtien.

‒ Vanhemmuus ei kuitenkaan lopu eroon, hän sanoo.

‒ Avoin ja tasa-arvoinen vanhemmuus saa olla keskeneräistä, eikä sen tarvitse olla täydellistä eron jälkeenkään.

‒ Puolisoaan ei voi syyttää siitä, että on huonossa suhteessa, itseään voi, sanoo Kati Niemi.

Yhteiset lakanat ja etelänmatkat

Arjen pyörittäminen sujuu Niemeltä ja tämän ex-kumppanilta yhtä hyvin kuin taannoinen tapetinvalinta.

Siivouksesta ei ole tarvinnut sopia mitään, koska kumpikaan ei ole siivousintoilija eikä hällä väliä -tyyppi. Niemellä tai ex-puolisolla saattaa jäädä joskus reissusta palatessa matkalaukku levälleen yhteisen kodin lattialle. Se lojuu paikallaan niinäkin päivinä, kun on toisen vanhemman vuoro olla jaetussa kodissa, eikä kumpikaan huomauta asiasta.

‒ Jos sanoisin, että sinulla jäi tavaraa, se olisi lopun alkua. Siinä olisi riita nopeasti pystyssä, Niemi arvelee.

Jos et halua vaihtaa lakanoita, joissa eksä on nukkunut ehkä uuden avovaimonsa kanssa, ei kannata edes harkita.

Hän haluaa, että ex-puolisoiden välillä on rentoa, ja toiselle annettu vapaus on sen elinehto.

‒ Homma toimii, ja tykkään tästä järjestelystä, joten toivon, että eksäkin tykkää. Teen parhaani, että hänkin viihtyy yhteisessä kodissa.

Sotkuja ja yhteiseloa pääsee aina pakoon toiseen kotiin. Niemi sanoo nauttivansa kahden asunnon mallista. On ihana olla poikien luona. Jaetun asumisen kodissa sotkut eivät haittaa, koska ne muistuttavat siitä, että kodissa on lasten elämää. Siellä sattuu ja tapahtuu.

‒ Sitten taas on ihana mennä omaan pikkukotiin. Se on rauhan tyyssija.

Niemellä on joka viikko vapaapäiviä ja lasten kanssa oloa. Koska vuorot vaihtuvat usein, lasten luota lähteminen ei tunnu niin vaikealta. Järjestely on Niemen mielestä helppo ja joustava. Hän kannustaa siihen pareja, jotka ovat eronneet hyvissä väleissä.

Riitaisille pareille Niemi ei jaetun asumisen mallia suosittele.

‒ Jos et halua vaihtaa lakanoita, joissa eksä on nukkunut ehkä uuden avovaimonsa kanssa, ei kannata edes harkita.

Talon lisäksi entiset puolisot jakavat keskenään kaksi mökkiä ja veneen. Kaikkien kulut maksetaan yhteiseltä tililtä, samoin kuin lasten vaatteet ja harrastukset. Ainoastaan ruokakulut päätettiin siirtää tilin sijaan kummankin itse maksettavaksi sen jälkeen, kun summat vaihtelivat niin paljon. Toinen saattoi viedä lapsia useammin ravintolaan syömään, kun toinen halusi laittaa useammin kotiruokaa.

Perhe on käynyt eron jälkeenkin yhdessä etelänmatkoilla. Kuopuksen syntymäpäiviä juhlittiin niin, että paikalla olivat Niemen lisäksi ex-mies, tämän uusi puoliso ja parin koira. Niemi on lupautunut hoitamaan koiraa ja tarvittaessa parin pian syntyvää vauvaakin.

Älä pidä puolisoa itsestäänselvyytenä

Kati Niemi ei suosittele eroamaan suinpäin. Eron mahdollisuus kannattaisi hänen mielestään pitää kuitenkin mielessä. Parisuhdetta ei pitäisi pitää itsestäänselvyytenä, koska se voi vaikuttaa siihen, miten puolisoon suhtautuu.

‒ Jotta voit olla puolisollesi aidosti läsnä omana itsenäsi, on tärkeää hyväksyä, että sinut voidaan hylätä. Vaikka puoliso lähtisi, se ei veisi perusturvallisuuttasi pois, Niemi selittää.

‒ Jos uskot, että suhde kestää hautaan asti, voit olla aika kettumainen. Puolisosta voi tulla ikään kuin uhri, joka ei pääse pälkähästä.

Eron käytännön järjestelyjä voi miettiä etukäteen, vaikka eropäätöstä ei olisi tehty. Kun asumisjärjestely tai raha-asiat eivät pyöri päässä, voi vapautua miettimään, haluaako oikeasti erota. Tämän vinkin Niemi kuuli yhdeltä kirjaa varten haastattelemaltaan eronneelta.

Parisuhteesta entisen kumppanin kanssa olisi tullut erilainen, jos Kati Niemellä olisi ollut aiemmin kykyjä tarkastella omia puutteitaan ja toimintatapojaan kriittisesti. Niin ei käynyt, ja nyt Niemi osaa jo ajatella, että avioliitto oli kasvun paikka. Hän on iloinen, että nuorena löydetty mies on edelleen elämässä, vaikkakin eri roolissa kuin aluksi oli tarkoitus.

Niemen mielestä hyvä kumppani löytyy vasta kun itse tietää, mitä etsii. Nyt hän onkin tuoreessa onnellisessa parisuhteessa.

‒ Olin ajatellut, että saan ihanan miehen ja lapset ja elämme onnellisina elämän loppuun asti. Mutta elämä on paljon monimuotoisempaa, rikkaampaa ja värikkäämpää kuin osasin ikinä unelmoida.

Julkaistu: 26.9.2019